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LA PUTA QUE TE PARIÓ!

Well, nobody cares.

Y sigo sintiéndome vacía. No sé qué me pasa.. Y hace unas horas no me sentía así. Drain the pressure from the swelling, the sensations overwhelming.. ¿Me hará falta alguien? No, no, no. No lo hizo hace dos o tres años, menos lo va a hacer ahora.. Pero sería bonito tener a alguien ahí.. NO. AHORA NO MIERDA, ENTIENDE. Mejor me concentro en otras cosas, como siempre.. Bueno, y estando aquí me dan ganas de salir corriendo.. Tengo la culpa de todo, soy una molestia y nada más que un gasto para la casa.. Y no es la primera vez que lo veo así.. Y si todo sigue igual, eso de que me van a echar a los dieciocho (¿dos años más? Interesante..) se hará realidad, y me iré. Quizás a Santiago, quizás a Valdivia.. O quizás me quede aquí, en la casa de alguien. No sé.. Quizás estoy exagerando. Espero que eso sea.. Y si no.. Bueno. Será no más. Otro sueño a la mierda.

-

Me cansé de toda esta porquería. Odio sentirme así, frustrada. Ojalá pudiera hacer algo alguna vez para sacarme esta basura de la cabeza, o al menos esconderla. Hace días no me sentía tan mierda.. Y sola.

... Ya no importa.

Quieres saber por qué soy así? Bueno, bienvenido. Todo es gracias a mi GENIAL familia paterna. Se reían de mí o porque era un poco gorda, porque mi cara es "rara" (y más encima son tus mismos genes, Ricardo de mierda) y porque lloraba porque se reían de mí o porque me pegaban en el colegio de pura envidia no sé a qué. No sé qué mierda tenía yo como para que me tuvieran tanta envidia. Era una nerd con acné que tenía la familia despedazada. Mientras mi mamá luchaba por su vida en el hospital, mi papá buscaba pega cada vez más deprimido, intentando fingir que todos éramos felices y que todo estaba bien, mientras mi hermano.. Ah. Tanto que quise uno, por la cresta. Pero yo quería uno de esos que te protegen de todo, de esos que te demuestran su afecto con abrazos y no con patadas en las rodillas. Mientras.. Mientras sigo esperando. Como sigo esperando lo de la banda. Si sacamos algo me sentiría mejor. Se arreglaría mi año. Lo haría menos doloroso.. Bueno, no puedo cambiar el pasado, y menos echarme a morir por lo que pase o por lo que va a pasar. No hay vuelta atrás, qué se le va a hacer. Soy una latera de mierda :)

STUCK WITH ME.

I'm not part of your elite, I'm just alright.

Class structure, waving colors

bleeding from my throat.
Not subservent to you. I'm just alright.
Down classed by the powers that be
give me loss of hope.

Cast out.. Buried in a hole.
Struck down.. Forcing me to fall.
Destroyed.. Giving up the fight.
Well, I know I'm not alright.

What's my price and will you pay it if it's alright?
Take it from my dignity,
waste it until it's dead!
Throw me back into the gutter
'cause it's alright.
Find another pleasure fucker,
drag them down to hell.

Cast out.. Buried in a hole.
Struck down.. Forcing me to fall.
Destroyed.. Giving up the fight.
Well, I know I'm not alright.

Nhe.

Tantas ideas que han pasado por mi cabeza durante estas dos semanas en las que volví a Valdivia, a mi tierra, a mis raíces... Voy casi todos los años, pero no sé por qué este año siento que fue más importante que nunca. Quizás fue porque maduré aún más.. Quizás no. Pero bueno.. Venir me trajo buenos recuerdos.. Y algunos no tan buenos, como el terremoto. De lo único que me acuerdo es que hice lo imposible por ponerme de pie y de un momento a otro estaba en la calle, viendo cómo reventaban los focos de los postes de luz con cosas inútiles en ese momento en mis manos (tenía el celular, los lentes, el afinador de la guitarra y un reloj enorme y que más encima estaba malo). También tengo recuerdos vagos de mi mamá repitiendo cosas que aún no logro procesar ni entender, pero sí la noté preocupada por mi papá, que venía en el bus camino a Valdivia y que se suponía llegaría a las 4 de la mañana a la casa.. Y hablando de él... Se quedó en Conce, trabajando.. Siento que ya no hay lo mismo entre él y mi mamá, e incluso entre él y yo, y creo que ya lo escribí por ahí. Como sea, estar allá me hizo pensar bastante. Y también me hizo darme cuenta de algunas cositas.. Por ejemplo, mi papá no se había dado cuenta de que ahora uso moño más o menos bien seguido, y desde hace un poco más de cuatro meses atrás. Y eso que vivimos juntos.. Y se dio cuenta porque mi mamá le mandó una foto de nosotros y él llamó a la noche preguntando si yo andaba con sombrero o si me había cortado el pelo. No me acordaba de que fuera tan olvidadizo. "Pero papá, desde hace más menos cuatro meses que uso moño!" y él sólo me dijo "No me había dado cuenta.. Que duermas bien, dame con tu mamá". Cuatro meses.. Cuatro meses.. Hace cuatro meses todo era tan diferente.. Y perfecto hasta cierto punto. Soporté el maldito dolor de guata, tripas, o lo que sea y tuve que resignarme a tener que ir al estadio a la una y media.. Y la Pancha, la Koté y la Natalia siempre estuvieron ahí. Ahh, la Natalia.. Me pasó unos papeles de unos cuentos que escribió cuando niña y que me mostró el 23, antes de ver el facebook de Tré, y que mi abuelita se llevó sin querer a Valdivia. Pero ahora los tengo aquí, en mi mano, conmigo. También recuperé mi uñeta-collar que amo tanto.. Espero volver a juntarme con la Natalia.. Algún día.
Otra cosa que se me apernó en la cabeza es que según algunos de mi familia soy muy hombre, muy masculina, que debería ser más femenina para mis cosas.. Pero no. Lo siento, no me gusta cómo quieren que me vea (maquillaje, falda corta.. Bien puta) No, lo siento. No cambiaré. Me gusta cómo me veo. Claro, no les digo a la cara nada, porque soy tan cobarde que soy incapaz de decir eso cuando me enojo. Es injusto, me miran y soy incapaz de pronunciar una palabra..Es una estupidez clavada en sus cabezas. ¿Cómo es eso? Bueno, me crié con mi papá más que con mi mamá.. Y yo era muy llorona, me hablaban un poco golpeado y me echaba a llorar a moco tendido.  Siempre me sacan eso en cara. Claro, ahora que estoy más grande se podría decir que soy un poco más fuerte, y ya no lloro tanto como antes. Diría que lloro casi nunca, la nada misma. Tengo que estar o muy enojada o muy mal como para llorar, o muy emocionada o qué sé yo. La verdad es que mis propios familiares suelen recordarme todas las veces que pueden los errores de la crianza que ellos mismos me dieron como si fueran los mejores chistes del mundo. Ser así, enojona, llorona y contestadora no es nada más que fruto de su forma de criarme.. Y de como criaron a mi hermano. Todo lo contrario a como lo hicieron conmigo. Gracias a eso, ¿qué tienen ahora?  Un idiota subido por el chorro, patudo e insolente. Un completo imbécil diría yo. Pero qué.. ¿De qué me sirve ser tan perra con él si ninguno de mis familiares toma en serio lo que digo? Oh, cierto: "la Gaby es chistosa, vamos a reírnos de lo que dice y tomémoslo como si fuera un buen chiste". ¿Cuántas veces pensaron eso? Por como hablan.. Es obvio. 

Como que mientras más lejos esté de ustedes, Ricardo, Luis padre y Luis hijo, menos los echo de menos. Me importa muy poco si algún día llegan a leer esto. Al menos tendrán una idea de qué diablos pasaba por mi cabeza mientras se reían de mi mamá o de mí. Que conste: quedarán solos. Están advertidos.

***

Y eso fue, más que nada, un resumen de toda la mierda que pienso diariamente.. Claro, a nivel más personal, porque si quisiera ponerme a escribir todo lo que pienso de TODOS.. Políticos, amigos o algunas personitas.. No tendría cómo terminar. Lo divertido es que esto lo escribí en el verano, en febrero, por ahí por el veinte y algo.. Y me da rabia ver que las cosas no cambian, que siguen igual. Fuck it.

Pesadillas.. Otra vez.

Estaba en el colegio con la Consuelo, hablando ¿de matemática? con el profe que se parece a Buzz Lightyear, hasta que me aburrí de esperar no sé qué y me fui sola, aunque de la nada apareció mi mamá, en el auto. Debíamos ir al supermercado a comprar confort. Cuando llegamos.. No, no llegamos, estabámos ahí. Cuando estábamos ahí mi mamá me explicaba por qué una marca era más barata que la otra (sacaba el precio por metro de papel, y luego por trocito) mientras manoseaba el rollo que tenía en la mano. Después nos volvimos a subir al auto. Ella manejaba y nos acercábamos cada vez más a mi casa, pero se suponía que estábamos en Santiago. La verdad es que la única diferencia entre Santiago y Concepción en mi sueño era que Santiago era más modernidad y unas montañas hacia donde está el mar. Llegamos a la casa y por algún motivo ya era de noche. Estaba en mi cama y sentí unos ruidos extraños en el techo. Creí que era mi mamá, pero apareció en la puerta de mi pieza, explicándome que era algún ladrón y que me quedara tranquila y callada, sin hacer ni un sólo ruido y que me durmiera.

***

De un momento a otro, aparecí con mi gata en brazos, en la cocina de la casa de mi abuelo. Aún era de noche. Estaban mis tíos Aurora, Ricardo, mi papá y mi hermano. Mi mamá no estaba. Ricardo pelaba a mi prima diciendo que estaba muy gorda y que había comido muchos panes. Pensé: y con qué cara hablai tu poh? pero ni yo me escuché. De pronto, un ruido horrible me molestaba, era como una abeja gigante en mis tímpanos, y mi gata salió corriendo hacia el living. Maullaba casi gritando. No me dejaba de molestar el ruido. Abrí la puerta que daba hacia la calle y salí. Mi gata huyó. Gente corriendo con frazadas y colchones, con niños apenas corriendo detrás de ellos y millones de rayas que se movían en el cielo, como esos aviones a chorro, hacían que todo se viera terriblemente apocalíptico. El ruido era aún más insoportable, como de un avión cayendo.. Miré hacia el techo de la casa. Vi una luz amarilla, como una bola de fuego gigante que caía sobre nosotros. Pensé en entrar a avisar que arrancaran, pero me acordé de mi mamá que estaba lejos.. No, esta vez no la perdería. Intenté correr lo más rápido que pude. Lo intenté. Pasaron tantas cosas por mi cabeza inconsciente.. Era el fin.

 ***

Eran las cinco de la mañana. Había tenido otra pesadilla, y en menos de una semana. No pude dormir más. Me asustaba de todo lo que sonaba o se movía. No dejé de pensar. Estaba tiritando.

Días después.. No puedo dejar de pensar.. Los ruidos de aviones me asustan. La actitud de mi gata también. No he vuelto a ir a la casa de mi abuelo desde ese día. Mierda.

Michael Ryan Pritchard.

Mike, Mike, Mike.. ¿Qué puedo decir de tí? Creo que las palabras que más me servirían para resumir todo son admiración y respeto. Eres un buen padre. Eres un excelente músico. Eres un buen tipo. Haces súper bien tu pega.. Nos subes el ánimo y nos das la esperanza de que algún día podremos ser alguien mejor..

Esto va a sonar muy tonto, pero poco me importa: sé que de alguna forma estás presente, conmigo (más bien, in my fucking mind), tratando de gritarme que no me rinda, que piense que siempre las cosas pueden ser peor y que por muy basura que me sienta que me acuerde de que siempre va a haber alguien peor que yo.. Aunque a veces no sé que pensar. Hay días en que sencillamente quiero mandar todo a la mierda.. Y se da la coincidencia de que veo tu cara y el enojo se va.. O al menos se calma.

Algún día te volveré a ver, hombre macho hot de dedos mágicos.. Aunque espero que esa vez pueda abrazarte y decirte al oído todo lo que no te pude gritar.

LO PROMETO. LO HARÉ. CUESTE LO QUE ME CUESTE.

Gaby.

YOU WERE AN ASSHOLE AND NOW YOU'RE GONE!

Estoy feliz. Muy feliz. Por fin, después de mucho tiempo, conseguimos hacer valer (o al menos eso parece) lo que tanto nos costó: nuestros PUTOS derechos como estudiantes. No fue para nada fácil, pero se pudo: la profe de física, la tal Fabiola Flores, no nos hará más clases, o al menos durante un tiempo. ¿Cómo pudimos llegar a eso, y por qué tanto color con los derechos de los estudiantes y bla bla blá? Es una historia larga, latera y pajera. En fin, lo haré lo más corto posible porque quiero sacarme toda esta mierda de la cabeza que me tiene más que harta.
Cuando entramos a clases a fines de marzo del año pasado teníamos claro que nos tocarían ramos nuevos y más pesados que los que ya teníamos. Pasamos desde octavo básico a primero medio, y naturaleza se dividía en biología, química y física. Ese año, habían contratado a  una profe nueva de física, esa Fabiola Flores que nombré al principio. De primera parecía una profesora de lo más experimentada, ordenada y profesional.. Pero desde la segunda o tercera clase empezaron los problemas.. Hacía trabajos en grupo interminables que después no revisaba, corrigió mal las tres pruebas que hizo con tal de que nos fuera como el pico a todos y más..
Necesitábamos ayuda, y la verdad es que no teníamos mucho a donde recurrir; la misma profe de física nos decía que estábamos locos equivocados, el profe jefe ya estaba chato de mis nuestros reclamos y si le preguntábamos a los inspectores o a cualquier otra persona que nos pudiera ayudar nos decían que debíamos hablarlo con el profe jefe, y eso era volver a entrar en un círculo interminable.
Y así fue prácticamente todo el año pasado.. Todas las semanas me quebraba la cabeza mientras intentaba entender la materia que nos preguntaba en los trabajos.. Si querías sacarte buena nota, debías verla en internet porque la profe la pasó tan rápido y mal que nadie la entendió y más encima tampoco dejaba que le hiciéramos preguntas. Si le pregntabas te decía que la materia era fácil y que no tenías cómo no entenderla. A pesar de todo, pasé con buen promedio en este ramo. Claro, sólo a mis méritos y a los de las personas de los grupos que formábamos.. Y así pasó con casi todo el curso.
En realidad, la profe tenía una estrategia: si todos nos sacábamos buenas notas jamás nadie pensaría que no teníamos idea de nada y menos que la profe hacía mal su trabajo. En fin.. Este año nos tocó con la misma profe, y al primera clase expuso un power indicando las "reglas de la clase". No pararse. No comer. No tomar agua. No gritar. No silbar. No cantar. No hablar. Levantar la mano para opinar y sólo hacerlo si la profesora lo indica y lo autoriza y no contradecir a la profesora.
Me dió una rabia increíble, y no podía decir nada porque no tenía ganas de hacer un trabajo de 50 preguntas para el día siguiente y una puta anotación.. Según ella.
Al final.. Tuvimos que aguantar todas las clases esas boludeces.. Hasta que el otro día nos tocó por primera vez tecnológica, con esta misma señora. Puso un video y una tal sirena_vampira le hablaba por messenger: hola flakis. Adivinen qué pasó. TODOS nos recagamos de risa. Claro, la profe NO ES FLACA. La vieja se enojo y nos trató de ignorantes, rotos y sin respeto. En fin, con una compañera le fuimos a reclamar a la profe y nos dijo que no haría nada. Fuimos donde la profe jefe (que es mucho más profesional que el pelado del año pasado) y nos dijo que lo habláramos bien con ella.. Hicimos un par de movidas y TADÁH! El miércoles recién pasado nos cambiaron a la profe. Claro, nos dieron la media charla del respeto y que aquí y allá.. Pero bueno, preguntaron opiniones respecto a la profesora y no me quedé callada..
GENIAL. Al menos no tendré que verte la cara para mi cumpleaños. JÁ!

Cerebro acumular cosas. Vamos, hace tiempo que quería escribir esto xD

Estuve pensando.. Y después de mucho rato se puede decir que llegué a una conclusión: todo pasa por algo. Ya sé, no soy la primera persona que lo piensa ni tampoco es la primera vez que se me ocurre, pero sí es la primera vez en mucho tiempo en que esta frase me tranquiliza y me intriga al mismo tiempo.. Te pongo ejemplos -algunos bastante tontos y personales para mi gusto-:

1. El 2004 mi mamá se enfermó y cayó al hospital. Si no fuera por eso no estaría aquí escribiendo esto, y tampoco estaríamos tan unidas como ahora, a pesar de que igual peleamos a veces de vez en cuando.. Pero filo.

2. El problema de mi ex-vecina y la "venta" de su casa.. Si no hubiese sido por eso, jamás nos hubiéramos dado cuenta de que eran unos chuecos de mierda que jugaban a nuestras espaldas.

3. Por último, pero no menos importante: Billie Joe, Addie y Amanda. Amanda realmente marcó a Billie, eso está más que claro, pero si se fué a Ecuador, o a donde sea que se haya ido, fue porque no sentía que BJ era para ella, porque si lo hubiera sentido se hubiese quedado con él.. Pero se fué, y luego BJ volvió con Addie. Ahora, después de casi veinte años VEINTE AÑOS! Billie viene y dice que Whatsername SÍ TIENE NOMBRE: Amanda. Ahora.. Whatsername es una de las canciones más emotivas que él ha escrito, tanto de letra como de melodía y música. Es decir, significa que de verdad le puso sentimientos y que aún siente algo por ella, o lo sintió cuando la escribió. Pero más allá de lo que pueda o no pueda sentir, está el hecho de que haya escrito en Twitter que la canción era para Amanda. Si se atrevió a escribirlo.. Quizás ya estaba cansado y quería soltar ese "secreto" por así decirlo.. O También puede ser que ya aceptó que ella jamás volvería porque nunca lo quiso de verdad y tal vez poco le importaba.. O también pudo ser que sintió que BJ era un fracasado y que tenía que satisfacer su fantasía de acostarse con un cholo ecuatoriano o qué sé yo. Bueno, sea como sea, me tranquiliza la idea de que todo pasa por algo. Quién sabe qué viene después de esto.. Me intriga.

*Meses después*

Y PASÓ LO QUE QUERÍA, digo, intrigaba. BILLIE JOE ARMSTRONG SÓLO CON BOTAS, GUITARRA, SOMBRERO Y EN UNOS CALZONCILLOS QUE LE QUEDABAN GRANDES! Y qué importa eso? Se le veía algo.. Y hace AÑOS que no le veíamos algo. Aunque sean un montón de pelos. Y eso me interesa? Lo dejo a tu imaginación.-

Maldita sea?

Primero de abril... Se podía ir con "ropa de color" al colegio. Como estaba enferma, no recuerdo muy bien ni qué hice ni qué dije.. Pero vi a un compañero (por decirlo así y que no suene ni a desprecio ni a mejor amigo) con una polera blanca con manchas rojas. No sé por qué no distinguí que decía My Chemical Romance con pintas de sangre. Cuando me dí cuenta estuve pensando. Mucho. Quizás demasiado. Vinieron tantas cosas a mi cabeza... "Es porque te gusta ese imbécil, cierto!? Mejor me hubiese quedado callado y ahora no me sentiría tan mal.."   Tenías razón. Siempre la tuviste.. Pero ya es tarde. Una cosa es que alguien me guste y otra que le tenga lástima. Jamás le dije esto a nadie. Jamás. Ahora yo soy la que piensa estupideces y la que se arrepiente de haberte tratado tan mal, como basura.. O al menos eso creo. Pero serviría de algo? Huevón, tenía 12 años. No te conocía... Hasta que nos fuimos juntos en el furgón y hablamos de todo, y civilizadamente. Justo ese primer día había lluvia y un choque más o menos grande con un taco de una hora y un poco más...

Y después, en octavo -creo- nos sentaron TODO el año juntos. Claro, latero, pero era genial hablar de tanto contigo: nazis, comunistas, políticos, música, imbéciles del curso que nos caían mal o gente que nos caía bien. Pero todo se perdió, se fue a la mierda.. Al otro año, en primero.. No recuerdo haber hablado mucho contigo. Creo que fue como si no nos conociéramos.. Pero pico, ya no es mi problema. Ahora, si te diera por hablarme.. Ah, no sé. Estás tan diferente, esa mina te cambió.. Supongo. Eras tan autodestructivo cuando te enterabas de que le gustaba alguien o que estaba con uno o con otro.. Ya me dio lo mismo. Era TÚ problema.. No teníamos por qué dejar de hablar.. Y más encima, cada vez te pareces más a Holden. Ni que lo hicieras a propósito, hijo de perra.

Después, el 4.. Oh dios, fui a buscar mi tan preciado paquete ♥ Fui feliz al menos por un momento en ese día. En educación física.. Trotar 15 minutos. Una total paja. Una compañera me mostró un mp4 que tenía guardado desde el 2008.. Y tenía Helena. Y más recuerdos a mi cabeza.. Amigas que al final eran una pantalla, gente superficial que seguía modas, tiempo sola, golpes de mi hermano.. Pura mierda.

A veces siento que voy a estallar. Entonces, cierro los ojos y hago cualquier cosa para olvidarme del tema, y es lo que quiero hacer ahora.

Rage & love, story of my life.. Parte 1 (?)

Quizás no te interesa, pero para mí es muy importante. Sé que no escribo ni leo libros muy seguido, pero haré mi mejor esfuerzo escribiendo esto. Dicen que "escribir libera el alma".. Veamos.

Nací en 29 de septiembre del 95 en una clínica en Valdivia. Mis papás me querían poner Isabel Margarita o algo así, pero después la pensaron bien y quedé como Gabriela Paz. A pesar de que mi segundo nombre es muy no-yo, me alegro de no llamarme como querían al principio.

Viví en Valdivia un año más o menos, y tengo algunos recuerdos vagos de la casa de mi abuela, de tortas de cumpleaños, de personas y de gatos. A mi abuela siempre le gustaron los gatos. Ella vivía allá con mi mamá y su otro hijo, Hugo. Mi papá tenía a toda su familia en Concepción, y cuando se quedó sin trabajo y sin casa en Valdivia nos tuvimos que mudar. Vivimos un tiempo en una casa cerca de la familia de mi papá en Pedro del Río. Era un barrio malo, pero en ese momento no teníamos dinero como para conseguir algo mejor, además mi papá podía ver más seguido a su mamá papá y hermanos: Aurora, Roberto, Gladys y Ricardo..

Me acuerdo que quería tener un hermano que se llamara Palo Milla. Tal cual. Lo divertido es que mi mamá me hizo caso. Le puso Pablo y el enano nació en septiembre del 98. Como mi papá había encontrado trabajo en una forestal, comenzó a ganar plata y se dieron cuenta de que no les convenía seguir pagando arriendo por la casa en que vivíamos, así que comenzaron a buscar una buena casa. Miraron por todas partes hasta que la encontraron.  A cinco minutos del mall comenzaba a construir un barrio entre campos, pastizales y pantanos. En ese tiempo, no estaba lista la calle, así que para llegar había que irse por un camino de tierra. Era entretenido. Si te ibas de noche veías lechuzas y conejos y animales así. Se decidieron y comenzaron a pagar la casa. Habían sólo tres condominios y como eran casas chicas de dos pisos no eran muy caras... Hasta ahora.

Ohh, bless me lord for I have sinned.

Ohhhhhhhhhh. Miércoles 23. A las ocho de la mañana tuvimos que bajar a la capilla porque nos tocaba la misa del curso. Algo que deteste más que eso? No sé. Lo único bueno es que perdemos clase. O al menos, eso pienso. Quizás me paso un poco al hablar miles de huevadas respecto de la religión, y que el cristianismo aquí y allá.. Pero la verdad es que no me identifico con la forma en que enseñan. Quizás cuando sea más grande (más vieja quiero decir, porque no voy a crecer más xD) me dé cuenta de que me equivoqué toda mi vida y bla bla blá. Mientras tanto, me haré la loca y seguiré creyendo lo que creo.

Empezó la misa y repartieron hojas para que no nos hiciéramos los huevones que no se saben las canciones y para que cantáramos. Tenía tanto frío que "perdí" mi hoja y me quedé ahí, con mi casaca y mi pañuelo. Tenía escalofríos y el cura me miraba.. Y me miraba como con cara de "y usted por qué no canta?" "Y a usted qué le importa?" Como sea.. A la hora de comulgar había un grupo de unas señoras de pastoral (en el colegio no hacen más que comer, usar los baños y hacer cosas de goma eva) se pararon al mismo tiempo, le dijeron "Buenos días, padrecito" al cura y cantaban la canciones fuerte y claro. Me dio una rabia de esas que no se imaginan. En fin.. Hoy, 24 de octubre.. Perdón, marzo, Tenía que entregar una autobiografía. No la quería hacer. Mi vida es muy mía (?) como para detallársela a un completo desconocido. Claro, será el cura el que haga la clase por primera vez en AÑOS, pero eso no le da derecho de enterarse de mi vida entera. ¿qué le importa si me drogara? ¿Qué le importa si no creo en lo mismo que los demás? Me tienen harta. Al final.. Hice la maldita tarea, pero lo más fria posible. Hablé de cosas que en realidad no marcaron nada en mi vida.. No sé. No sé que pensar. Me siento hipócrita. Muy hipócrita. Me siento como una imbécil. Estúpida.

Tokio?

La verdad, no estoy enojada por no salir en el video. Estoy feliz. ¿Por qué? SE LES NOTA EN LAS CARAS. Cantaron? Gritaron? Corrieron? Dejaron cantar a Billie? ESTABAN TODOS FELICES? Si? Bien, pues no lo demuestran. Puedo hablar sólo por nosotros, por Chile. Gritamos todo el concierto, y una de las canciones más gritadas fué Blvd. Of Broken Dreams. La verdad es que me dió pena ver el video y darme cuenta de que eran tan inexpresivos. Insisto, por lo menos Latinoamérica merece los audios oficiales de los conciertos. POR LO MENOS.

PD: Ignoren los colores ._.

Dickhead, fuckface.

Pero qué mierda pasa por tu cabeza?! Acaso ya te bajó el odio en mi contra? Es que no puedes decir que lo único que escucho es Green Day. De verdad, si te dieras cuenta de que no soy yo la que no escucha otra música.. Creí que me conocías un poco más, o que te habías dado cuenta de que tu hijo no escucha más que Green Day y que yo intentaba ayudarlo a abrir su mente.. Pero ayer fué el último día. Primero, en la mañana eso de refregar sus calzoncillos todos cagados y con olor a bolas en mi cara no me hizo ninguna gracia. Tampoco me fue muy agradable que me haya molestado durante toda mi puta vida, pegándome patadas cuando se le daba la maldita gana, dándoselas de "machote". Y sabes que es lo otro que detesto de él? Su puta actitud de hipócrita y que le "guste" Green Day. Los escucha todo el día, a todo volumen y siempre las mismas canciones. Para qué te digo cuánto intenté impedir que consiguiera el audio del concierto.. Pero no lo logré. Claro, lo único que conseguí fue que me dejaran castigada "por no saber compartir como buena cristiana". DETESTO que involucren religión en las discusiones. Ahí estuvo el Pablo, todos los días, mañana, tarde y noche escuchando el concierto. Entero tiene que haberlo escuchado sólo unas dos veces, porque siempre escuchaba las mismas partes. King For A Day, Know Your Enemy, American Idiot, St. Jimmy y Holiday. Al poco rato, ya estaba cansada. Lo único que quería era que apagara su puto equipo y me dejara escuchar la radio tranquilamente. Siempre le gritaba que por lo menos le bajara el volumen, pero jamás me hizo caso. También le dije muchas veces que conociera otras bandas, como Ramones, o Metallica o Rammstein o qué sé yo. Me dijo que no los conocía, pero que por no ser Green Day eran pura caca y no importaban. Mi mamá escuchaba todo.. Y ayer, mientras el Pablo (mi hermano)veía una propaganda de Glee, le subió el volumen y yo desde mi pieza le dije al enano ese: "DEJA DE GOZAR CON GLEE!" y como la tenía tan fuerte quién sabe qué escuchaste.. Y desataste tu ira contra mí: "y tú? Qué sabes de música? Si lo único que escuchas es Green Day, Green Day y Green Day, y si no es Green Day que le bajen el volumen!". Dime: soy  yo la que no escucha nada más? De verdad? En serio? Jamás se me va a olvidar lo que me dijiste. De verdad me dolió. Tu hijo es un farsante! Cómo no te das cuenta? "Pero no seas tan pesada con él, Gaby, es tu hermano!" y a mí qué que sea mi hermano? Me trata mal y no me gusta y si no cambia dudo mucho llevarme bien con él. Puto imbécil.

Poprocks and Coke.

Sabes? Ahora que lo pienso.. Jamás te he dicho "te quiero" y eres una de las personas que más se lo merecen. Siempre estás ahí. SIEMPRE.. Cuando tengo problemas, o si estoy enojada, o si me deprimí por algo, o si estoy feliz.. En fin, estás conmigo en las buenas y en las malas.. Y eso lo valoro. Mucho.

Cuando iba en ese otro colegio me sentía tan sola y fuera de lugar.. Creía que la amistad no era algo para mí, que yo no serviría para esas cosas. Y bueno.. Llegué acá y me dí cuenta de que no era tan así, que sólo tenía que esperar mi turno. Y después de varias miradas de odio y unos cuantos intentos fallidos de tener una conversación inteligente me dí cuenta de que eso es lo que precisamente hizo que fuéramos amigas: las incoherencias. Dime.. ¿Cuántas veces empezábamos un recreo hablando sobre lo mal que nos caían los profes y terminabamos hablando o de Hitchin' a Ride o del trasero de alguien?

Tantos recuerdos.. Pero como siempre, nada es perfecto. Todos sabíamos que algún día te tendrías que ir a Santiago con tu papá.. Pero ¿por qué ahora, cuando por fin logras adaptarte? Sé que suena egoísta, y sí, soy una egoísta, pero no sé.. Se ven tan felices acá.. Aunque por otra parte, es tu papá y creo saber qué se siente tener a alguien que quieres tanto tan lejos.. Sea como sea, pase lo que pase, lo único que te quiero pedir es que no cambies. Eres la raja tal y como eres. No tienes que cambiar nada de ti porque alguien de lo pida (bueno, sí hay algo que deberías aprovechar un poco más: tu cabezota y tu tiempo.) Créetela. Eres súper linda, que no tengas los ojos claros como tu hermana no significa que seas fea, y hay poca gente que se da cuenta de verdad. Sólo tienen que mirar detrás de esos lentes y conversar un rato  contigo y todos los prejuicios se van al carajo.

Sí, aunque no lo creas y parezca muy raro y tierno de mi parte, esto es lo que pienso de ti. Ya me conoces.. Y si no fuera por este blog me hubiese costado mucho decírtelo a la cara.. Y por lo mismo que hablamos el lunes necesitaba decírtelo. Te quiero mucho y ahora lo sabes.

Remember whatever.. It seems like forever ago..

Hace semanas que tengo este horrible nudo en la garganta y creo que ya es hora de desatarlo. Me pregunto si aun te acuerdas de cómo te decía cuando era niña. Sí, eras MI REY. Yo te amaba, tú eras mí ídolo y lo sabías. Todavía me acuerdo cuando encendías el equipo y bailábamos vals los dos en el living de la casa, sin importarnos ni la hora ni si nos mareábamos de tantas vueltas que dábamos.. Eso jamás se me va a olvidar. No sabes cuánto echo de menos esos momentos.. Estás a mi lado, pero siento como si estuvieras más lejos que nunca. Créeme, estas lágrimas no son por nada. ¿Dónde quedaron esos "te quiero mucho, Gaby"? Sólo en el pasado, en mi memoria? Está bien, sé que de vez en cuando me dices "te quiero", pero parece como si te obligaran a decirlo. Sinceramente, creo que mamá tenía razón. Cuando entraste a trabajar a ABC te lavaron el cerebro. No eres el mismo de antes, y lo único que quiero es que Luis, MI LUIS vuelva y no se vaya otra vez.

Mente vs. Gaby ---- Mente wins!

Anoche había pensado en acostarme temprano para poder seguir leyendo "El guardián entre el Centeno" (gracias Lau ♥). Iba en la página cuatro mil ochocientos y algo. Claro, como leía el libro en el mp4 las 135 páginas se transformaron en 7332. Empecé como a las once y cuarto más o menos y en el único momento en que paré fue para mirar la hora y sacarme los lentes. Eran recién las doce y algo y ya iba en la seis mil doscientos. Estaba tan metida en el libro que no pude dejar de leer, o al menos no en ese momento.

Cuando terminé no lo pude creer. Las últimas palabras me quedaron dando vueltas en la cabeza.. "No cuenten nunca nada a nadie. En el momento en el que uno cuenta cualquier cosa empieza a echar de menos a todo el mundo."
Después hice el intento de pensar un rato en el libro, pero no duré mucho y me dormí al tiro. Desde ahí en adelante todo parecía una tarde/noche "normal" por así decirlo. No me acordaba de nada de lo que había pasado en la mañana y eran las ocho y algo de la tarde y teníamos que ir al centro. Mi hermano estaba en el computador y yo sentada detrás de él en una silla del comedor. Mi papá se había enojado y no estaba en casa, y mi mamá estaba en el baño, no sé si llorando de dolor o gritando de rabia, y le daba órdenes a mi hermano. Creo que le decía que saliera del computador y subiera a ponerse pantalones largos y que aprovechara de cerrar las cortinas. Estaba encerrado en su mundo de Mario Bross y no hacía caso. Mi mamá seguía gritando del dolor desde el baño quién sabe qué estaba haciendo y yo me ponía cada vez más nerviosa. No sabía qué hacer y tenía la sensación de que algo malo pasaría.. Me molestaba el estómago, me costaba respirar y moverme me era cada vez más difícil. Quería salir al centro, pero con mi mamá en el baño agonizando o algo por el estilo y mi hermano que no cooperaba con nada era muy difícil hacer algo.. Hasta que de un momento a otro se paró y subió las escaleras. Me metí al computador y abrí Facebook. Me acuerdo de haber escuchado llorar a mi mamá y de haber escrito en el estado: "AAAAAAAAAAAAAAAAH POR QUÉ YO?! POR QUÉ NOSOTROS?! ES INJUSTO! ALKDHHDFLDSÑFHSDKLJDF !!!" De pronto, el Pablo baja gritando y empieza a llover torrencialmente. Estaba muy nerviosa, recuerdo que lloraba y tiritaba como una idiota, y tenía esa misma sensación de VAMOS A MORIR! que me da de vez en cuando. Al escuchar la lluvia, mi mamá salió del baño y dijo que no íbamos a salir a ninguna parte. Tenía mi celular en mi mano y algo había escrito, creo que lo mismo que puse en el estado. Mi mamá me quería quitar el celular para ver lo que había escrito, pero lo borré antes de que lo viera y le dí un abrazo. Seguía escuchando la lluvia. Me dijo que me calmara, que todo iba a estar bien y que me fuera a inyectar adrenalina al baño. Me soné la nariz y mientras sacaba algodón se escuchaba que veían el Warner y daban una propaganda de Mike & Molly. Cerré la puerta del baño, miré por la ventana y me dí cuenta de que ya estaba de noche. Cuando me "calmé", cerré la ventana y boté los papeles al papelero. De pronto, sentí unos dedos golpeando la ventana. Desde el patio unos desconocidos gritaron "AQUÍ HUEVÓN, AQUÍ HAY GENTE!!" y abrieron la ventana. Lo último que alcancé a hacer fue ver un paraguas sujetado por unos dedos chicos y naranjos del tipo que quería entrar a la casa. Me dí vuelta hacia la puerta y grité.

Desperté asustadísima, pero un poco más tranquila porque me dí cuenta de que era una pesadilla. Hace meses no tenía una tan real y que no pudiera manejar.. Aunque mi control sobre los sueños depende del realismo que el sueño tenga. Si distingo que tiene cosas poco comunes, como lugares en partes en las que en la vida real no están o unicornios o personas que ya murieron o que no veré más, entonces, me doy cuenta de que fue un sueño o una pesadilla y puedo intervenir, pero si es muy real y casi sin ninguna diferencia a como vivo, como me pasó anoche, entonces, no tengo cómo distinguir que es una mentira, que es un invento de mi cabeza, que es un sueño. Esta vez me pasó la cuenta.

Sometimes I still feel i'm walking alone..

Tengo tantas cosas en qué pensar.. Y no sé en qué pensar. No sé.. Me siento inútil, como si fuera la peor cosa  del mundo, ni siquiera persona.. Y al parecer, ya que todos me lo sacan en cara, es mi culpa. Todo es gracias a mí.. Mi falta de carácter, mis prejuicios sobre mi misma.. Ahh, no sé, hoy estoy enojada conmigo.. Y no se me quitará en harto tiempo..
Aunque no es lo único que me molesta.. Sé que no todo es mi culpa, pero qué va.. Siento como si mi papá fuera mi papá por obligación, como si no estuviera orgullosa de mí, como si yo fuera una carga para él, como si se quisiera deshacer de mí.. Una vez mi mamá se enojó con él y  me dijo que lo único que esperaban era que yo terminara la universidad y de ahí se divorciarían.. Y me duele pensar de que son 10 años, y cada vez el tiempo se va mas rápido.. Ahora que lo pienso.. Hace meses no lo escucho decirme "te quiero", y si me lo ha dicho.. No sé, lo siento tan lejano.. Ahora está invitándonos a unas piscinas.. Y no quiero ir. Claro, le digo que no quiero, pero se tiran en mi contra con frases como "ay, pero como no vas a ir! Si va a estar tan rico, y te quemarás las piernas!" o "Pero como no vas a querer Gabriela, si estamos en verano y hace calor! Eres tonta o te haces?!" Me encantaría ser tonta y que me trataran bien o que por lo menos tomaran un poco más de cuidado por ser así. Ah, santa mierda! Me siento tan mal.. Y no quiero hablar con mis mejores amigos.. Están tan felices.. Bueno.. Tendré que seguir fingiendo que no me importa.

Volver al Futuro y sus consecuencias en una enferma mental.-

Eran las ocho y algo de anoche, y por fin mi papá aceptó ayudarme a ver cómo chucha se hacía para poder verlo en la tele.. Bueno, fue el medio atado por varios motivos:

1. La tele es nueva.
2. Es algo tecnológico, y cualquier cosa tenconlógica en mi casa es difícil de usar (más conocido como el síndrome Billie Joe Armstrong).
3. Me pidieron a mí que viera como hacerlo.

Y todo eso desencadena que hayamos empezado a ver la película a las 11 y cuarto. Por fin, después de tantos años de esperar, por primera vez en mi perra vida veo mi película favorita en inglés y sin doblaje..

La he visto desde que tengo memoria. Imágenes que jamás se fueron de mi cabeza, y frases que me quedaron dando vueltas por siempre. La canción que toca Marty es una de mis favoritas desde más o menos los 10 años, y mi sueño es poder tocarla con la guitarra. Claro, todos creen que intenté comenzar a tocar guitarra por Green Day, pero no. Green Day fué el primer paso para poder saber qué diablos tenía que hacer y la dirección que mi vida debería tomar (?). Yo llevaba años sin saber cómo se llamaba la canción, y por más que la buscaba por internet en la casa de mi abuelo, jamás supe cómo encontrarla, hasta que un día en el que veía el Bullet por youtube me falló el click y fué a dar a un video que se llamaba "Johnny Be Good" o algo así. Y como que lo lamenté porque hace MESES lo veía ahí y no hacía nada, no sé por qué algo me atraía pero jamás le hice click para ver qué era. Cuando empezó a sonar me volví loca. Descubrí la canción que busqué por años de la forma más natural y normal y asombrosa posible: Ver a tu banda favorita tocando tu canción favorita es algo que no puedo describir. Lo mejor. EVER.

AÑSJDASLKDLASLDKHFAFKSD YA.

Primero.. Tantas cosas en tan poco tiempo! Ya es viernes.. 14? Bueh, qué importa. Por fin tengo mis putos lentes nuevos y veo mejor que nunca. También hice lo imposible por comprar un poster de GD todo arrugado y viejo, y que es del 2000.. Pero está en blanco y negro,  están los tres y BILLIE SALE CON SU CARA GORDA, y si me conoces, SABES QUE ME ENCANTA!!  aslkjdljsdalkasd ya, tenía que expresar mi emoción. Lo otro.. Hace unos días apareció una gatita chica y angora, es la bola peluda más tierna que he visto. Claro, me rajuña de lo lindo y hace lo que quiere con mis manos, pero no me importa, es un amor. Lo único fome es que mi otra gata la detesta.. Y por primera vez me pegó el medio tajo en la muñeca. No sé, me sentí traicionada. Mejor me quedo con mis tortugas (?) Qué, esas porquerías son horribles. No hacen nada y se asustan cuando les muevo el acuario o cuandoentro a la casa o cuando me paro. Son más cobardes.. A todo esto.. Me acordé de una amiga.. No sé, fué tan rara para mi cumpleaños, como que dos meses antes se enojó conmigo por algo que hice y jamás me dijo qué., entonces, jamás supe que chucha pasó y qué onda, asi que aquí estoy, como amigas como si nada hubiese pasado ._. También, el otro que es un idiota es mi hermano: no lo tolero. Su actitud y su forma de pensar son un asco. Pero esa historia es para otro día, ahora estoy feliz porque veré a Billie gordo todos los días y noches y asñldkhñsdlfakjsfalk SOY FELIZ!!!! Al menos por ahora xD

PD: Ahora que lo pienso.. Ya son dos los posters de BJ Gordo, el de Nimrod y ese nuevo.. Y más el stencil son TRES!! Y LOS COJINES DE LEOPARDO!!!! AMO MI PIEZA!!!!!! (R)