Remember whatever.. It seems like forever ago..

Hace semanas que tengo este horrible nudo en la garganta y creo que ya es hora de desatarlo. Me pregunto si aun te acuerdas de cómo te decía cuando era niña. Sí, eras MI REY. Yo te amaba, tú eras mí ídolo y lo sabías. Todavía me acuerdo cuando encendías el equipo y bailábamos vals los dos en el living de la casa, sin importarnos ni la hora ni si nos mareábamos de tantas vueltas que dábamos.. Eso jamás se me va a olvidar. No sabes cuánto echo de menos esos momentos.. Estás a mi lado, pero siento como si estuvieras más lejos que nunca. Créeme, estas lágrimas no son por nada. ¿Dónde quedaron esos "te quiero mucho, Gaby"? Sólo en el pasado, en mi memoria? Está bien, sé que de vez en cuando me dices "te quiero", pero parece como si te obligaran a decirlo. Sinceramente, creo que mamá tenía razón. Cuando entraste a trabajar a ABC te lavaron el cerebro. No eres el mismo de antes, y lo único que quiero es que Luis, MI LUIS vuelva y no se vaya otra vez.

Mente vs. Gaby ---- Mente wins!

Anoche había pensado en acostarme temprano para poder seguir leyendo "El guardián entre el Centeno" (gracias Lau ♥). Iba en la página cuatro mil ochocientos y algo. Claro, como leía el libro en el mp4 las 135 páginas se transformaron en 7332. Empecé como a las once y cuarto más o menos y en el único momento en que paré fue para mirar la hora y sacarme los lentes. Eran recién las doce y algo y ya iba en la seis mil doscientos. Estaba tan metida en el libro que no pude dejar de leer, o al menos no en ese momento.

Cuando terminé no lo pude creer. Las últimas palabras me quedaron dando vueltas en la cabeza.. "No cuenten nunca nada a nadie. En el momento en el que uno cuenta cualquier cosa empieza a echar de menos a todo el mundo."
Después hice el intento de pensar un rato en el libro, pero no duré mucho y me dormí al tiro. Desde ahí en adelante todo parecía una tarde/noche "normal" por así decirlo. No me acordaba de nada de lo que había pasado en la mañana y eran las ocho y algo de la tarde y teníamos que ir al centro. Mi hermano estaba en el computador y yo sentada detrás de él en una silla del comedor. Mi papá se había enojado y no estaba en casa, y mi mamá estaba en el baño, no sé si llorando de dolor o gritando de rabia, y le daba órdenes a mi hermano. Creo que le decía que saliera del computador y subiera a ponerse pantalones largos y que aprovechara de cerrar las cortinas. Estaba encerrado en su mundo de Mario Bross y no hacía caso. Mi mamá seguía gritando del dolor desde el baño quién sabe qué estaba haciendo y yo me ponía cada vez más nerviosa. No sabía qué hacer y tenía la sensación de que algo malo pasaría.. Me molestaba el estómago, me costaba respirar y moverme me era cada vez más difícil. Quería salir al centro, pero con mi mamá en el baño agonizando o algo por el estilo y mi hermano que no cooperaba con nada era muy difícil hacer algo.. Hasta que de un momento a otro se paró y subió las escaleras. Me metí al computador y abrí Facebook. Me acuerdo de haber escuchado llorar a mi mamá y de haber escrito en el estado: "AAAAAAAAAAAAAAAAH POR QUÉ YO?! POR QUÉ NOSOTROS?! ES INJUSTO! ALKDHHDFLDSÑFHSDKLJDF !!!" De pronto, el Pablo baja gritando y empieza a llover torrencialmente. Estaba muy nerviosa, recuerdo que lloraba y tiritaba como una idiota, y tenía esa misma sensación de VAMOS A MORIR! que me da de vez en cuando. Al escuchar la lluvia, mi mamá salió del baño y dijo que no íbamos a salir a ninguna parte. Tenía mi celular en mi mano y algo había escrito, creo que lo mismo que puse en el estado. Mi mamá me quería quitar el celular para ver lo que había escrito, pero lo borré antes de que lo viera y le dí un abrazo. Seguía escuchando la lluvia. Me dijo que me calmara, que todo iba a estar bien y que me fuera a inyectar adrenalina al baño. Me soné la nariz y mientras sacaba algodón se escuchaba que veían el Warner y daban una propaganda de Mike & Molly. Cerré la puerta del baño, miré por la ventana y me dí cuenta de que ya estaba de noche. Cuando me "calmé", cerré la ventana y boté los papeles al papelero. De pronto, sentí unos dedos golpeando la ventana. Desde el patio unos desconocidos gritaron "AQUÍ HUEVÓN, AQUÍ HAY GENTE!!" y abrieron la ventana. Lo último que alcancé a hacer fue ver un paraguas sujetado por unos dedos chicos y naranjos del tipo que quería entrar a la casa. Me dí vuelta hacia la puerta y grité.

Desperté asustadísima, pero un poco más tranquila porque me dí cuenta de que era una pesadilla. Hace meses no tenía una tan real y que no pudiera manejar.. Aunque mi control sobre los sueños depende del realismo que el sueño tenga. Si distingo que tiene cosas poco comunes, como lugares en partes en las que en la vida real no están o unicornios o personas que ya murieron o que no veré más, entonces, me doy cuenta de que fue un sueño o una pesadilla y puedo intervenir, pero si es muy real y casi sin ninguna diferencia a como vivo, como me pasó anoche, entonces, no tengo cómo distinguir que es una mentira, que es un invento de mi cabeza, que es un sueño. Esta vez me pasó la cuenta.

Sometimes I still feel i'm walking alone..

Tengo tantas cosas en qué pensar.. Y no sé en qué pensar. No sé.. Me siento inútil, como si fuera la peor cosa  del mundo, ni siquiera persona.. Y al parecer, ya que todos me lo sacan en cara, es mi culpa. Todo es gracias a mí.. Mi falta de carácter, mis prejuicios sobre mi misma.. Ahh, no sé, hoy estoy enojada conmigo.. Y no se me quitará en harto tiempo..
Aunque no es lo único que me molesta.. Sé que no todo es mi culpa, pero qué va.. Siento como si mi papá fuera mi papá por obligación, como si no estuviera orgullosa de mí, como si yo fuera una carga para él, como si se quisiera deshacer de mí.. Una vez mi mamá se enojó con él y  me dijo que lo único que esperaban era que yo terminara la universidad y de ahí se divorciarían.. Y me duele pensar de que son 10 años, y cada vez el tiempo se va mas rápido.. Ahora que lo pienso.. Hace meses no lo escucho decirme "te quiero", y si me lo ha dicho.. No sé, lo siento tan lejano.. Ahora está invitándonos a unas piscinas.. Y no quiero ir. Claro, le digo que no quiero, pero se tiran en mi contra con frases como "ay, pero como no vas a ir! Si va a estar tan rico, y te quemarás las piernas!" o "Pero como no vas a querer Gabriela, si estamos en verano y hace calor! Eres tonta o te haces?!" Me encantaría ser tonta y que me trataran bien o que por lo menos tomaran un poco más de cuidado por ser así. Ah, santa mierda! Me siento tan mal.. Y no quiero hablar con mis mejores amigos.. Están tan felices.. Bueno.. Tendré que seguir fingiendo que no me importa.

Volver al Futuro y sus consecuencias en una enferma mental.-

Eran las ocho y algo de anoche, y por fin mi papá aceptó ayudarme a ver cómo chucha se hacía para poder verlo en la tele.. Bueno, fue el medio atado por varios motivos:

1. La tele es nueva.
2. Es algo tecnológico, y cualquier cosa tenconlógica en mi casa es difícil de usar (más conocido como el síndrome Billie Joe Armstrong).
3. Me pidieron a mí que viera como hacerlo.

Y todo eso desencadena que hayamos empezado a ver la película a las 11 y cuarto. Por fin, después de tantos años de esperar, por primera vez en mi perra vida veo mi película favorita en inglés y sin doblaje..

La he visto desde que tengo memoria. Imágenes que jamás se fueron de mi cabeza, y frases que me quedaron dando vueltas por siempre. La canción que toca Marty es una de mis favoritas desde más o menos los 10 años, y mi sueño es poder tocarla con la guitarra. Claro, todos creen que intenté comenzar a tocar guitarra por Green Day, pero no. Green Day fué el primer paso para poder saber qué diablos tenía que hacer y la dirección que mi vida debería tomar (?). Yo llevaba años sin saber cómo se llamaba la canción, y por más que la buscaba por internet en la casa de mi abuelo, jamás supe cómo encontrarla, hasta que un día en el que veía el Bullet por youtube me falló el click y fué a dar a un video que se llamaba "Johnny Be Good" o algo así. Y como que lo lamenté porque hace MESES lo veía ahí y no hacía nada, no sé por qué algo me atraía pero jamás le hice click para ver qué era. Cuando empezó a sonar me volví loca. Descubrí la canción que busqué por años de la forma más natural y normal y asombrosa posible: Ver a tu banda favorita tocando tu canción favorita es algo que no puedo describir. Lo mejor. EVER.

AÑSJDASLKDLASLDKHFAFKSD YA.

Primero.. Tantas cosas en tan poco tiempo! Ya es viernes.. 14? Bueh, qué importa. Por fin tengo mis putos lentes nuevos y veo mejor que nunca. También hice lo imposible por comprar un poster de GD todo arrugado y viejo, y que es del 2000.. Pero está en blanco y negro,  están los tres y BILLIE SALE CON SU CARA GORDA, y si me conoces, SABES QUE ME ENCANTA!!  aslkjdljsdalkasd ya, tenía que expresar mi emoción. Lo otro.. Hace unos días apareció una gatita chica y angora, es la bola peluda más tierna que he visto. Claro, me rajuña de lo lindo y hace lo que quiere con mis manos, pero no me importa, es un amor. Lo único fome es que mi otra gata la detesta.. Y por primera vez me pegó el medio tajo en la muñeca. No sé, me sentí traicionada. Mejor me quedo con mis tortugas (?) Qué, esas porquerías son horribles. No hacen nada y se asustan cuando les muevo el acuario o cuandoentro a la casa o cuando me paro. Son más cobardes.. A todo esto.. Me acordé de una amiga.. No sé, fué tan rara para mi cumpleaños, como que dos meses antes se enojó conmigo por algo que hice y jamás me dijo qué., entonces, jamás supe que chucha pasó y qué onda, asi que aquí estoy, como amigas como si nada hubiese pasado ._. También, el otro que es un idiota es mi hermano: no lo tolero. Su actitud y su forma de pensar son un asco. Pero esa historia es para otro día, ahora estoy feliz porque veré a Billie gordo todos los días y noches y asñldkhñsdlfakjsfalk SOY FELIZ!!!! Al menos por ahora xD

PD: Ahora que lo pienso.. Ya son dos los posters de BJ Gordo, el de Nimrod y ese nuevo.. Y más el stencil son TRES!! Y LOS COJINES DE LEOPARDO!!!! AMO MI PIEZA!!!!!! (R)