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LA PUTA QUE TE PARIÓ!

Well, nobody cares.

Y sigo sintiéndome vacía. No sé qué me pasa.. Y hace unas horas no me sentía así. Drain the pressure from the swelling, the sensations overwhelming.. ¿Me hará falta alguien? No, no, no. No lo hizo hace dos o tres años, menos lo va a hacer ahora.. Pero sería bonito tener a alguien ahí.. NO. AHORA NO MIERDA, ENTIENDE. Mejor me concentro en otras cosas, como siempre.. Bueno, y estando aquí me dan ganas de salir corriendo.. Tengo la culpa de todo, soy una molestia y nada más que un gasto para la casa.. Y no es la primera vez que lo veo así.. Y si todo sigue igual, eso de que me van a echar a los dieciocho (¿dos años más? Interesante..) se hará realidad, y me iré. Quizás a Santiago, quizás a Valdivia.. O quizás me quede aquí, en la casa de alguien. No sé.. Quizás estoy exagerando. Espero que eso sea.. Y si no.. Bueno. Será no más. Otro sueño a la mierda.

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Me cansé de toda esta porquería. Odio sentirme así, frustrada. Ojalá pudiera hacer algo alguna vez para sacarme esta basura de la cabeza, o al menos esconderla. Hace días no me sentía tan mierda.. Y sola.

... Ya no importa.

Quieres saber por qué soy así? Bueno, bienvenido. Todo es gracias a mi GENIAL familia paterna. Se reían de mí o porque era un poco gorda, porque mi cara es "rara" (y más encima son tus mismos genes, Ricardo de mierda) y porque lloraba porque se reían de mí o porque me pegaban en el colegio de pura envidia no sé a qué. No sé qué mierda tenía yo como para que me tuvieran tanta envidia. Era una nerd con acné que tenía la familia despedazada. Mientras mi mamá luchaba por su vida en el hospital, mi papá buscaba pega cada vez más deprimido, intentando fingir que todos éramos felices y que todo estaba bien, mientras mi hermano.. Ah. Tanto que quise uno, por la cresta. Pero yo quería uno de esos que te protegen de todo, de esos que te demuestran su afecto con abrazos y no con patadas en las rodillas. Mientras.. Mientras sigo esperando. Como sigo esperando lo de la banda. Si sacamos algo me sentiría mejor. Se arreglaría mi año. Lo haría menos doloroso.. Bueno, no puedo cambiar el pasado, y menos echarme a morir por lo que pase o por lo que va a pasar. No hay vuelta atrás, qué se le va a hacer. Soy una latera de mierda :)

STUCK WITH ME.

I'm not part of your elite, I'm just alright.

Class structure, waving colors

bleeding from my throat.
Not subservent to you. I'm just alright.
Down classed by the powers that be
give me loss of hope.

Cast out.. Buried in a hole.
Struck down.. Forcing me to fall.
Destroyed.. Giving up the fight.
Well, I know I'm not alright.

What's my price and will you pay it if it's alright?
Take it from my dignity,
waste it until it's dead!
Throw me back into the gutter
'cause it's alright.
Find another pleasure fucker,
drag them down to hell.

Cast out.. Buried in a hole.
Struck down.. Forcing me to fall.
Destroyed.. Giving up the fight.
Well, I know I'm not alright.

Nhe.

Tantas ideas que han pasado por mi cabeza durante estas dos semanas en las que volví a Valdivia, a mi tierra, a mis raíces... Voy casi todos los años, pero no sé por qué este año siento que fue más importante que nunca. Quizás fue porque maduré aún más.. Quizás no. Pero bueno.. Venir me trajo buenos recuerdos.. Y algunos no tan buenos, como el terremoto. De lo único que me acuerdo es que hice lo imposible por ponerme de pie y de un momento a otro estaba en la calle, viendo cómo reventaban los focos de los postes de luz con cosas inútiles en ese momento en mis manos (tenía el celular, los lentes, el afinador de la guitarra y un reloj enorme y que más encima estaba malo). También tengo recuerdos vagos de mi mamá repitiendo cosas que aún no logro procesar ni entender, pero sí la noté preocupada por mi papá, que venía en el bus camino a Valdivia y que se suponía llegaría a las 4 de la mañana a la casa.. Y hablando de él... Se quedó en Conce, trabajando.. Siento que ya no hay lo mismo entre él y mi mamá, e incluso entre él y yo, y creo que ya lo escribí por ahí. Como sea, estar allá me hizo pensar bastante. Y también me hizo darme cuenta de algunas cositas.. Por ejemplo, mi papá no se había dado cuenta de que ahora uso moño más o menos bien seguido, y desde hace un poco más de cuatro meses atrás. Y eso que vivimos juntos.. Y se dio cuenta porque mi mamá le mandó una foto de nosotros y él llamó a la noche preguntando si yo andaba con sombrero o si me había cortado el pelo. No me acordaba de que fuera tan olvidadizo. "Pero papá, desde hace más menos cuatro meses que uso moño!" y él sólo me dijo "No me había dado cuenta.. Que duermas bien, dame con tu mamá". Cuatro meses.. Cuatro meses.. Hace cuatro meses todo era tan diferente.. Y perfecto hasta cierto punto. Soporté el maldito dolor de guata, tripas, o lo que sea y tuve que resignarme a tener que ir al estadio a la una y media.. Y la Pancha, la Koté y la Natalia siempre estuvieron ahí. Ahh, la Natalia.. Me pasó unos papeles de unos cuentos que escribió cuando niña y que me mostró el 23, antes de ver el facebook de Tré, y que mi abuelita se llevó sin querer a Valdivia. Pero ahora los tengo aquí, en mi mano, conmigo. También recuperé mi uñeta-collar que amo tanto.. Espero volver a juntarme con la Natalia.. Algún día.
Otra cosa que se me apernó en la cabeza es que según algunos de mi familia soy muy hombre, muy masculina, que debería ser más femenina para mis cosas.. Pero no. Lo siento, no me gusta cómo quieren que me vea (maquillaje, falda corta.. Bien puta) No, lo siento. No cambiaré. Me gusta cómo me veo. Claro, no les digo a la cara nada, porque soy tan cobarde que soy incapaz de decir eso cuando me enojo. Es injusto, me miran y soy incapaz de pronunciar una palabra..Es una estupidez clavada en sus cabezas. ¿Cómo es eso? Bueno, me crié con mi papá más que con mi mamá.. Y yo era muy llorona, me hablaban un poco golpeado y me echaba a llorar a moco tendido.  Siempre me sacan eso en cara. Claro, ahora que estoy más grande se podría decir que soy un poco más fuerte, y ya no lloro tanto como antes. Diría que lloro casi nunca, la nada misma. Tengo que estar o muy enojada o muy mal como para llorar, o muy emocionada o qué sé yo. La verdad es que mis propios familiares suelen recordarme todas las veces que pueden los errores de la crianza que ellos mismos me dieron como si fueran los mejores chistes del mundo. Ser así, enojona, llorona y contestadora no es nada más que fruto de su forma de criarme.. Y de como criaron a mi hermano. Todo lo contrario a como lo hicieron conmigo. Gracias a eso, ¿qué tienen ahora?  Un idiota subido por el chorro, patudo e insolente. Un completo imbécil diría yo. Pero qué.. ¿De qué me sirve ser tan perra con él si ninguno de mis familiares toma en serio lo que digo? Oh, cierto: "la Gaby es chistosa, vamos a reírnos de lo que dice y tomémoslo como si fuera un buen chiste". ¿Cuántas veces pensaron eso? Por como hablan.. Es obvio. 

Como que mientras más lejos esté de ustedes, Ricardo, Luis padre y Luis hijo, menos los echo de menos. Me importa muy poco si algún día llegan a leer esto. Al menos tendrán una idea de qué diablos pasaba por mi cabeza mientras se reían de mi mamá o de mí. Que conste: quedarán solos. Están advertidos.

***

Y eso fue, más que nada, un resumen de toda la mierda que pienso diariamente.. Claro, a nivel más personal, porque si quisiera ponerme a escribir todo lo que pienso de TODOS.. Políticos, amigos o algunas personitas.. No tendría cómo terminar. Lo divertido es que esto lo escribí en el verano, en febrero, por ahí por el veinte y algo.. Y me da rabia ver que las cosas no cambian, que siguen igual. Fuck it.

Pesadillas.. Otra vez.

Estaba en el colegio con la Consuelo, hablando ¿de matemática? con el profe que se parece a Buzz Lightyear, hasta que me aburrí de esperar no sé qué y me fui sola, aunque de la nada apareció mi mamá, en el auto. Debíamos ir al supermercado a comprar confort. Cuando llegamos.. No, no llegamos, estabámos ahí. Cuando estábamos ahí mi mamá me explicaba por qué una marca era más barata que la otra (sacaba el precio por metro de papel, y luego por trocito) mientras manoseaba el rollo que tenía en la mano. Después nos volvimos a subir al auto. Ella manejaba y nos acercábamos cada vez más a mi casa, pero se suponía que estábamos en Santiago. La verdad es que la única diferencia entre Santiago y Concepción en mi sueño era que Santiago era más modernidad y unas montañas hacia donde está el mar. Llegamos a la casa y por algún motivo ya era de noche. Estaba en mi cama y sentí unos ruidos extraños en el techo. Creí que era mi mamá, pero apareció en la puerta de mi pieza, explicándome que era algún ladrón y que me quedara tranquila y callada, sin hacer ni un sólo ruido y que me durmiera.

***

De un momento a otro, aparecí con mi gata en brazos, en la cocina de la casa de mi abuelo. Aún era de noche. Estaban mis tíos Aurora, Ricardo, mi papá y mi hermano. Mi mamá no estaba. Ricardo pelaba a mi prima diciendo que estaba muy gorda y que había comido muchos panes. Pensé: y con qué cara hablai tu poh? pero ni yo me escuché. De pronto, un ruido horrible me molestaba, era como una abeja gigante en mis tímpanos, y mi gata salió corriendo hacia el living. Maullaba casi gritando. No me dejaba de molestar el ruido. Abrí la puerta que daba hacia la calle y salí. Mi gata huyó. Gente corriendo con frazadas y colchones, con niños apenas corriendo detrás de ellos y millones de rayas que se movían en el cielo, como esos aviones a chorro, hacían que todo se viera terriblemente apocalíptico. El ruido era aún más insoportable, como de un avión cayendo.. Miré hacia el techo de la casa. Vi una luz amarilla, como una bola de fuego gigante que caía sobre nosotros. Pensé en entrar a avisar que arrancaran, pero me acordé de mi mamá que estaba lejos.. No, esta vez no la perdería. Intenté correr lo más rápido que pude. Lo intenté. Pasaron tantas cosas por mi cabeza inconsciente.. Era el fin.

 ***

Eran las cinco de la mañana. Había tenido otra pesadilla, y en menos de una semana. No pude dormir más. Me asustaba de todo lo que sonaba o se movía. No dejé de pensar. Estaba tiritando.

Días después.. No puedo dejar de pensar.. Los ruidos de aviones me asustan. La actitud de mi gata también. No he vuelto a ir a la casa de mi abuelo desde ese día. Mierda.