Nhe.

Tantas ideas que han pasado por mi cabeza durante estas dos semanas en las que volví a Valdivia, a mi tierra, a mis raíces... Voy casi todos los años, pero no sé por qué este año siento que fue más importante que nunca. Quizás fue porque maduré aún más.. Quizás no. Pero bueno.. Venir me trajo buenos recuerdos.. Y algunos no tan buenos, como el terremoto. De lo único que me acuerdo es que hice lo imposible por ponerme de pie y de un momento a otro estaba en la calle, viendo cómo reventaban los focos de los postes de luz con cosas inútiles en ese momento en mis manos (tenía el celular, los lentes, el afinador de la guitarra y un reloj enorme y que más encima estaba malo). También tengo recuerdos vagos de mi mamá repitiendo cosas que aún no logro procesar ni entender, pero sí la noté preocupada por mi papá, que venía en el bus camino a Valdivia y que se suponía llegaría a las 4 de la mañana a la casa.. Y hablando de él... Se quedó en Conce, trabajando.. Siento que ya no hay lo mismo entre él y mi mamá, e incluso entre él y yo, y creo que ya lo escribí por ahí. Como sea, estar allá me hizo pensar bastante. Y también me hizo darme cuenta de algunas cositas.. Por ejemplo, mi papá no se había dado cuenta de que ahora uso moño más o menos bien seguido, y desde hace un poco más de cuatro meses atrás. Y eso que vivimos juntos.. Y se dio cuenta porque mi mamá le mandó una foto de nosotros y él llamó a la noche preguntando si yo andaba con sombrero o si me había cortado el pelo. No me acordaba de que fuera tan olvidadizo. "Pero papá, desde hace más menos cuatro meses que uso moño!" y él sólo me dijo "No me había dado cuenta.. Que duermas bien, dame con tu mamá". Cuatro meses.. Cuatro meses.. Hace cuatro meses todo era tan diferente.. Y perfecto hasta cierto punto. Soporté el maldito dolor de guata, tripas, o lo que sea y tuve que resignarme a tener que ir al estadio a la una y media.. Y la Pancha, la Koté y la Natalia siempre estuvieron ahí. Ahh, la Natalia.. Me pasó unos papeles de unos cuentos que escribió cuando niña y que me mostró el 23, antes de ver el facebook de Tré, y que mi abuelita se llevó sin querer a Valdivia. Pero ahora los tengo aquí, en mi mano, conmigo. También recuperé mi uñeta-collar que amo tanto.. Espero volver a juntarme con la Natalia.. Algún día.
Otra cosa que se me apernó en la cabeza es que según algunos de mi familia soy muy hombre, muy masculina, que debería ser más femenina para mis cosas.. Pero no. Lo siento, no me gusta cómo quieren que me vea (maquillaje, falda corta.. Bien puta) No, lo siento. No cambiaré. Me gusta cómo me veo. Claro, no les digo a la cara nada, porque soy tan cobarde que soy incapaz de decir eso cuando me enojo. Es injusto, me miran y soy incapaz de pronunciar una palabra..Es una estupidez clavada en sus cabezas. ¿Cómo es eso? Bueno, me crié con mi papá más que con mi mamá.. Y yo era muy llorona, me hablaban un poco golpeado y me echaba a llorar a moco tendido.  Siempre me sacan eso en cara. Claro, ahora que estoy más grande se podría decir que soy un poco más fuerte, y ya no lloro tanto como antes. Diría que lloro casi nunca, la nada misma. Tengo que estar o muy enojada o muy mal como para llorar, o muy emocionada o qué sé yo. La verdad es que mis propios familiares suelen recordarme todas las veces que pueden los errores de la crianza que ellos mismos me dieron como si fueran los mejores chistes del mundo. Ser así, enojona, llorona y contestadora no es nada más que fruto de su forma de criarme.. Y de como criaron a mi hermano. Todo lo contrario a como lo hicieron conmigo. Gracias a eso, ¿qué tienen ahora?  Un idiota subido por el chorro, patudo e insolente. Un completo imbécil diría yo. Pero qué.. ¿De qué me sirve ser tan perra con él si ninguno de mis familiares toma en serio lo que digo? Oh, cierto: "la Gaby es chistosa, vamos a reírnos de lo que dice y tomémoslo como si fuera un buen chiste". ¿Cuántas veces pensaron eso? Por como hablan.. Es obvio. 

Como que mientras más lejos esté de ustedes, Ricardo, Luis padre y Luis hijo, menos los echo de menos. Me importa muy poco si algún día llegan a leer esto. Al menos tendrán una idea de qué diablos pasaba por mi cabeza mientras se reían de mi mamá o de mí. Que conste: quedarán solos. Están advertidos.

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Y eso fue, más que nada, un resumen de toda la mierda que pienso diariamente.. Claro, a nivel más personal, porque si quisiera ponerme a escribir todo lo que pienso de TODOS.. Políticos, amigos o algunas personitas.. No tendría cómo terminar. Lo divertido es que esto lo escribí en el verano, en febrero, por ahí por el veinte y algo.. Y me da rabia ver que las cosas no cambian, que siguen igual. Fuck it.